Odborníčky na zoznamovanie povedali 6 najčastejších dôvodov, prečo sú ľudia single

10. októbra 2017
Autor: Veronika Pilátová, Viktória Mirvajová
Foto: archív respondentiek, Pexels

Popri práci, zhonoch, strese a záľubách odsúvame potrebu mať niekoho pri sebe na druhú koľaj. Fenomén samoty, i keď sa jej desíme, je čoraz bežnejší, lebo nájsť si partnera nie je ľahké. Túto problematiku veľmi intenzívne vnímajú aj Erika Čisáriková a Diana Fabiánová, ktoré sa snažia pomôcť single ľuďom trochu netradične, ale účinne. Vysvetlili, prečo si ľudia nedokážu nájsť partnera.

Aplikácie, online zoznamky, speed dating… Možností je mnoho, no aj tak sú mnohí nezadaní ľudia bezradní. Naša redaktorka Veronika sa podelila o svoje skúsenosti s rôznymi formami zoznamovania v úprimnej reportáži. Pri tejto príležitosti sa stretla aj s Dianou Fabiánovou, ktorá stojí za projektom LáskaTu.

Diana sa v rámci projektu LáskaTu venuje organizovaniu rôznych aktivít a žúrov pre nezadaných. A tam je svedkom kadečoho. „Stretávam sa s tým, že ľudia, ktorí chodia na naše single parties, majú príliš vysoké očakávania. Aj uvedomelí, vzdelaní ľudia vedia byť veľmi zadubení. Stačí len iná národnosť. Na párty bola krásna Poľka a jeden známy muž ju odmietol so slovami, že nemá rád Poliakov. Bez toho, aby sa s ňou stretol a dal tomu šancu. Dokonca farba očí, dĺžka vlasov a podobné veci, ktoré sú veľmi irelevantné, dokážu u jedinca vyvolať stopku. Rozumiem, že nechceme podliezať latku, chceme rovnocenného partnera, ale kde je tá zdravá hranica? Potom sa nemôžeme čudovať, že si partnera nevieme nájsť.

Zásadným problémom je práve hľadanie dokonalosti. „Hľadanie ideálneho partnera je blud! Navzájom sa podporujeme v kolektívnom klame. Ideálny partner neexistuje. A keby existoval, čo by s nami robil? Chcel by mať vôbec niekto ideálneho partnera, ktorý si odloží ponožky vždy na miesto, všetko zariadi a svojou dokonalosťou nám dáva zrkadlo, že my dokonalí nie sme?“ pýta sa Diana.

Diana Fabiánová je presvedčená, že je dôležité začať od seba. „Ísť do hĺbky, pochopiť seba, vedieť si zodpovedať otázku, prečo si neviem nájsť partnera, čo chcem zmeniť vo svojom živote a postupne to odbúravať. A potom ten partner príde, pretože ho svojím vyžarovaním k sebe pritiahnem. To je však dlhodobý proces,“ tvrdí Diana.

Prečo je tak veľa ľudí nedobrovoľne nezadaných? Psychologička Erika Čisáriková, ktorá ľudí dáva dokopy prostredníctvom Matchmakingu, o ktorom sme písali aj v našom nedávnom článku o zoznamovaní, vymenovala najčastejšie dôvody vychádzajúce z jej praxe, pre ktoré si ľudia nevedia nájsť svoju polovičku.

1. Hanblivosť a pocit osamelosti

Mnohí single dospelí majú rovesníkov väčšinou zadaných, majú svoje rodiny, svoje problémy, stretávajú sa stále s tou istou partiou, vidia stále tie isté tváre. „No a to, aby sami chodili po diskotékach, im už v ich veku príde od veci, na to sa už necítia. Ak sa k tomu pridá aj introvertná povaha, ocitajú sa v začarovanom kruhu na dlhší čas, čo môže byť dosť vyčerpávajúce a nimi samými vnímané ako beznádejné. Väčšina takýchto ľudí sú úžasné bytosti, neskutočne citlivé a schopné milovať. Ale ako to dať o sebe vedieť, keď majú strach to prejaviť navonok?“ uzatvára najčastejšie uvádzaný dôvod single života psychologička.

2. Samoľúbosť a zacyklenosť v predstavách

Opačný prípad sú podľa Eriky extroverti. „Ľudia, ktorí vystupujú sebavedomo, extrovertnejšie, ktorí nemajú problém osloviť toho druhého ani ísť do spoločnosti a baviť sa – proste sú si sebou istí, si nevedia nájsť partnera, lebo sa zacyklili vo svojich predstavách o budúcom partnerovi.“ Psychologička tvrdí, že ich predstavy a očakávania sú také jednoznačné, že si nevedia predstaviť iného človeka než toho, ktorého si vytýčili. Alebo vnímajú predošlé vzťahy ako predlohu toho, aký má byť terajší vzťah. Vo všeobecnosti však mnohí pri hľadaní nového partnera kladú latku príliš vysoko.

3. Nevypovedané predošlé vzťahy

Erika má názor, že často sa bojíme vzťah definitívne ukončiť. „Partneri majú stále niečo otvorené, akoby boli spolu, ale vlastne nie sú. Je to pre nich také ponechanie si zadných vrátok. Hovoria si, že keď nikoho iného nestretneme, aspoň nebudem sami. Je to prvá a zásadná chyba, ktorá súvisí aj so strachom zo samoty,“ hovorí Erika. Zdá sa jej to nefér aj z hľadiska otvorenosti k novým vzťahom, akoby jednotlivec mrhal energiou, ktorú by mal smerovať skôr na budovanie nového vzťahu.

„V živote je dôležité k veciam, ktoré sa dlhodobo naťahujú, zaujať rozhodnutie, nebáť sa zmeny. Zmena vás omladí a dodá novú energiu. Vnútornou silou a dôverou v seba pritiahnete správnych ľudí,“ dodáva.

Podobným prípadom sú aj staré rany. Rôzne traumy zo života, z detstva, s ktorými musíme bojovať ešte aj v dospelosti. Kým sa s nimi človek nevyrovná, partnera si ťažko nájde.

4. Hotová „polovička“

Psychologička vníma u ľudí aj akúsi lenivosť. Ľudia hľadajú ideálneho, hotového partnera, ktorý má všetko vyriešené, je mu všetko jasné, je pripravený na vzťah. Musí to byť sebestačný silný jedinec bez chýb, ktorý sa vie vo všetkých situáciách vynájsť. „A tí, ktorí hľadajú takéhoto partnera, nemajú sami všetky veci doriešené, nie sú dokonalí. Často tvrdia, že im je jasné, že dokonalosť neexistuje, napriek tomu po nejm túžia a pre neustále hľadanie neexistujúceho nevidia tých ostatných, ktorí by z iného uhla pohľadu mohli byť dokonalými partnermi,“ dodáva.

5. Pocit menejcennosti

„Ako by som ja mohol mať takú partnerku? Ani by si ma nevšimla! On určité hľadá nejakú super babu…“ opakuje Erika vety, ktoré často počúva od klientov na terapiách. Ľudia sa podľa nej podceňujú. Jednotlivec neustále hľadá alebo si prisudzuje neschopnosti v čomkoľvek. Neverí si, že to zvládne, neustále si vytvára konštrukcie o tom, čo by si ten druhý o ňom mohol pomyslieť. Najmä v poslednom čase Erika eviduje u ľudí totálnu nedôveru v seba, akýsi pocit menejcennosti, ktorý nám bráni v hľadaní partnera.

6. Chýba nám spontánnosť

Ľudia nie sú spontánni a aj to je dôvodom samoty. „Sedím v kaviarni, v parku, kdekoľvek, a náhle zbadám sympatického človeka. Čo je na tom, keď sa s ním dám do reči? Ľudia si myslia, že takéto správanie bude zvláštne. Ale v konečnom dôsledku, ak človek prejaví niečo pozitívne voči druhému (samozrejme normálnym spôsobom), ten je veľmi polichotený a rád, že sa mu niekto prihovoril,“ opisuje situáciu.

Podľa psychologičky by sme mohli byť oveľa pozornejší k ostatným. „Vždy hovorím, že keď zacítite potrebu alebo túžbu povedať niekomu niečo príjemné, treba ísť trošku cez svoje hranice, upustiť od strachu, prejaviť emócie a urobiť to. Povedať, čo cítime. Určite bude spätná väzba pozitívna a vy budete slobodnejší a naplnení,“ dodáva Erika.

O Erike Čisárikovej a Diane Fabiánovej

Diana Fabiánová je režisérkou a scenáristkou sociálnych dokumentov, v ktorých sa venuje najmä intímnym a kontroverzným témam. Erika Čisáriková je psychologička, expertka na vzťahy a párové aktivity. Nezadaným pomáha prostredníctvom Matchmakingu, počas ktorého klienta psychologicky analyzuje a hľadá mu vhodného partnera. Sú dlhoročné kamarátky. Momentálne ich spája projekt LáskaTu, ktorý pomáha nezadaným nájsť si partnera viacerými spôsobmi. V rámci projektu fungujú pravidelné párty pre nezadaných, speed datingy a už aj zoznamovacia sociálna sieť.